Итоги Unming Contest II

Настало время подвести итоги второго Unming Contest! Регламент заметно ужесточился, и итоговые 6 работ с суммарным объемом в 56 тысяч слов — достойный результат. Количество работ заметно уменьшилось, но выросло ли их качество? Состав жюри, на этот раз пополнившийся новыми лицами, вынес свой вердикт — что ж, к итогам!

Критерии оценивания остались прежними: в сценариях оценивались качество текста, логичность и увлекательность сюжета, готовность сценария к адаптации в виде визуальной новеллы и раскрытие темы «От заката до рассвета».

Прочитать конкурсные сценарии и ознакомиться с рецензиями участников можно на нашем сайте.

6 место

Машина времени

Автор — Сказитель

Балл жюри — 2,25

Ultra Scream

Сложилось впечатление следующей картины сотворения сценария: автор поставил два монитора, на первом включил криминальный боевичок про девяностые-нулевые, а на втором порноролики из категории популярных. И старался смотреть одновременно. Ах да, забыл про третий монитор, на котором параллельно процессу смотра шло написание сценария. Сложно сказать про сюжет и более адекватно, и развернуто. Прикольно, короче.

Постоянно шла путаница между репликами прямой речи главного персонажа и репликами его мыслей. В виде того, что мысли показаны как прямая речь, но окружение никак не реагирует, словно вовсе не были произнесены. Либо так и должно быть, что эти самые мысли говорятся вслух, но тогда уж логика поведения персонажей падает ниже уровня плинтуса.

Очень большие реплики предложений, даже целые блоки - сценарий для визуальных новелл обязан учитывать технический момент, сколько букв/слов/предложений можно вывести за раз и подстраиваться под него. Блоки отмечены как очень большие относительно размера дефолтного диалогового окна RenPy. Или же этот текст выводится в режиме NVL? Это тоже считается упущением, что сценарий не уточняет режим вывода текста, если предполагается их переключение. Также, частая ошибка использования о/об, например “об Равшане” вместо “о Равшане”.

Тема не соблюдена. Либо она заключается в проведении параллели между настоящим временем главного героя и закатом солнца, а также между прошлым, в которое он отправлялся, и рассветом - это лишь моя догадка, которая ничем не подтверждена и все равно приводит к заключению об отсутствии темы в явном виде.

Animu Konata

У знакомых ситхов световой меч не среагировал, значит, порно не удалось. Чего-то помимо сношений здесь нет и в помине — в чем заключаются хентайные сюжеты, всем, пожалуй, известно. Что ж, это нужно не новеллизировать, а экранизировать — тогда на бусти Сказителя наконец появятся подписчики — но в качестве новеллы по сценарию представляется лишь всратое 3D CG поделие, которое вряд ли заставит себя ждать. Даже антирекорд Птичьего рая побить не удалось, хотя автор явно старался.

Зачем это существует и что делает на конкурсе — вопросы риторические. Тема конкурса не отражена ни в одной промежности.

Сергей Земцев

“Клава: Ну давай же, покажи что ты не пидорок.

Максим: Я не пидор…”

Отборнейшая порнуха.

Автор явно набил руку (Дошло? Дошло, а?) в написании порнорассказов и, надо сказать, он в этом преуспел. Чувствуется, что он любит это дело и у него есть аккаунт на стульчик.нет (этот сайт жив еще?).

Из субъективного - хоть нецензурная лексика здесь вплетена органично и соответствует ситуациям, я уверен что автор может обойтись и без них, и вышло бы еще лучше.

Начало нулевых передано простыми, но хорошими, информативными штрихами.

И можете назвать меня безвкусным извращенцем, но по-крайней мере я не остался равнодушным. Или я слишком долго сижу на Дваче. Но мы на конкурсе, а значит следует обсудить сюжетные дыры (ладно, ладно, прекращаю) и недоработки:

- Конечно, забавно наблюдать за тем, как главный герой озабоченно бегает и пытается переспать со своими родственниками (дядюшка Фрейд, у нас тут весело!), но мотивация не формулируется до конца. Нас ставят перед фактом - то он хотел узнать тайну с воего происхождения, то он уже покупает цветы и коньяк, строя лыбу.

- Вроде бы речь про машину времени, но у телефона есть и функция телепорта!

Раз устройство обладает такими возможностями, хочется и более полной темы телепортации. Например - переместился с мамкой на Эйфелеву башню!

- Открыл батя, точнее — отчим, точнее — дед. Естественно, пьяный вдрабадан.

Читая, я основательно запутался в родственных связях. Я понимаю, что число родственников здесь для комичности, но эту часть еще можно доработать.

- Я с трудом прорвался к финалу, через все эти оргии и прочем (я читал этот NSFW на работе), но мне показалось, что он мог быть с большим пафосом, чтобы поставить более жирную и ошеломляющую точку. Может я ошибаюсь, у меня в глазах уже рябило от описаний членов и кисок,

- Может прозвучать безумно, но не хватает общего вывода. О чем повествует автор?

Не в плане “Чел прыгает в прошлое, чтобы трахнуть мамку”, а...что это говорит о нас, как о людях? Мне интересно мнение автора, может быть, выражение его отношения к ситуации в конце. Другими словами, общий замысел, какой он?

Что из этого всего следует? Казалось бы - все, как завещал Сашко - матюки и голые сиськи, и что еще нужно для счастья. Но мы на литературном конкурсе, и я уверен, автор может сделать лучше. Советую продолжать писать в такой комбинации и иногда стирать фап-носок.

Ксения Жилинкова

Первое, что бросается в глаза - манера общения между персонажами. Мама и сын имеют одинаковую манеру общения. Забегая вперед, можно сказать, что все персонажи так или иначе со временем начинают общаться одинаково.

Странная привычка у всех героев обращаться к своим матерям по имени. На своей памяти встречала всего один раз такое. И для подобного должно быть объяснение. Но его автор не дает.

Имя «Моника» выбивается из контекста. Сперва не понимаешь в какой стране происходит действие.

Что выбивалось из логики повествования.

Катя:!!?

Максим: Да вот нашел в подвале.

Она скептически осмотрела мобильник.

Катя: Фирма какая-то непонятная, какой-то Vademecum, не очень доверяю я этим китайцам.

Максим: Не знаю, мобильник как мобильник.

Катя: Ладно, одной заботой меньше.

Странная реакция. В финале оказывается, что Катя знает про телефон. Однако, рассуждает так словно впервые видит. При этом не особо заморачиваясь, откуда взялась такая вещь. Действительно… подумаешь техника завалялась. Я понимаю так найти десять рублей под диваном. Но не телефон. Персонаж словно сам не определился «впервые» или «не впервые» видит этот предмет.

Решаю проверить и их. Набираю первое, что пришло в голову: дату собственного рождения, 00:00 по Москве.. Место: мой дом.

Локация крыша дома

Спускаюсь на свой восьмой. В подъезде пахнет свежим ремонтом. Странно, когда успели? Вчера ещё ничего такого не было… И тут я догадываюсь, в чём дело. Ну конечно же, на дворе ведь 2002 год!

Герой же сам выбрал дату своего рождения. Чему он удивляется? Он забыл, что сделал минуту назад?

… А как он умер?

Катя: Как обычно, в постели, болел он долго.

Странно звучит. Словно он несколько раз умирал.

Я всё же поперхнулся чаем и закашлялся. Информация о том, что дед не родной, осталась где-то в стороне.

Бабушка: Ну что ты, Максим, аккуратней. Чуть не поперхнулся!

Так поперхнулся или нет?

Катя, где живёт?

Герой же знает где живет и жила.

Максим: Да нет его дома. Его в вытрезвитель увезли ночью. Сам видел.

Катя: Ну, слава богу, хотя бы один день дома спокойно будет. Ну, пошли тогда, если не врёшь. Только без глупостей!

Катя не знает, что Макс знаком с ее отцом. Она их не знакомила. Для нее это должно быть удивительно что Макс (который тут новенький) его знает.

Катя: Максим это Ольга.

Почему не представляет мамой?

По тексту.

Много деепричастий, лучше перевести в глаголы. Часто используется настоящее время, лучше использовать прошлое.

Обильное употребление матов. На мой взгляд, стоит хотя бы их цензурить и давать предупреждение, что текст с рейтингом 18+ (не только из-за лексикона, но и из-за сценария).

Сюжет вроде и есть, и вроде его нет. Точнее данный сценарий – развратные фантазии к которым попытались прикрутили сюжет, героев и конфликты.

В большинстве своем герои страдают от отсутствия трех вещей: денег, алкоголя и секса. От последнего в особенно острой форме. Сюжет тут на десятом месте и нужен чтобы сменялись локации и действующие лица для сцен соития.

Тема от заката до рассвета натянута, о ней автор благополучно забывает и вспоминает под конец.

Технически показаны только локации, фоны. Больше ремарок от автора нет. Есть выбор в самом конце. Выбор ради выбора. Так как концовки в итоге одинаковые.

Личное впечатление. Не понравилось. Совсем. Пошло, некрасиво, грубо, аморально, развратно, агрессивно.

Никита Никитин

Текст: Написано более-менее, но это пиздец какой-то, слов иных не подобрать. Хотя, это ж Сказитель, на что-то вменяемое надеяться не приходится.

Сюжет: Концепт заезжен до дыр, плюсуем сюда убийство деда, инцест гг с мамкой из прошлого и прочие дикарства, которых и вне подобных текстов по жизни хватает. Возможно, такое бы схавали малолетние дрочеры, но по накалу страстей эта история стоит на одном уровне между "Рандеву с незнакомкой" и играми про Ларри. И то для них это оскорбление.

Оформление: Спасибо, что хоть реплики обозначил.

Раскрытие: Если тема раскрыта через секс с шалавами из начала нулевых, то упаси нас от таких раскрытий.

Словил нехилый диссонанс на фоне красивой и роскошной истории от Флойда. Сказитель дал конкурсу грязи, но над моралью не особо и потрудился. Но всё равно удачи.

5 место

Запланированная остановка

Автор — Margulix

Во время поездки по железным дорогам по центральной России, главный герой Влад просыпается во время одной из остановок поезда, посреди ночи. Он и немногочисленные пассажиры вагона понимают, что что-то тут не так, ибо поезд стоит уже продолжительное время. Пассажиры узнают, что вагон оказывается отцеплен вместе с последним, посредине леса. Доживут ли герои до рассвета, и в чем тайна этой запланированной остановки...

Балл жюри — 2,85

Ксения Жилинкова

В целом, читается текст легко, нашла несколько опечаток, грубых ошибок не заметила. Однако текст изобилует диалогами, часть из них можно резать без вреда для сюжета. Например.

Влад: Все верно. Я - Владислав.

Иван: Иван.

Клара: Клара. Очень приятно, Федя.

Вика: Вика, и моя сестра - Лика.

Можно эти диалоги заменить фразой, что герои представились.

Практически нет описаний, а те что есть оформлены почему-то как мысли главного героя. Без описания действия, того как персонажи выглядят, как переживают, без описание деталей, автор теряет возможность сильнее воздействовать на читателя/игрока.

Стоит поработать с диалогами. Во-первых, убрать места где герои пересказывают друг другу уже известную информацию, во-вторых, герои часто говорят одинаково. За исключением Ивана, но изобилие ругательств в его лексиконе начинает надоедать и смотрится лишним. В-третьих, достоверность диалогов.

Влад: Товарищ проводница.

Проводница: Чего тебе, любезный?

Я не могу поверить, что главный герой так обращается к проводнику. Да и что проводник так отвечает тоже. Не подходит слово «товарищ» для речи молодого современного мужчины возраста 26 лет.

Влад с незнакомыми мужчинами, что явно старше его, обращается на «ты» будто они ровесники. И говорит «когда я был по моложе». Не чувствуется, что по поведению, по мыслям - герою 26, скорее к 40.

Лика: Ну нет! Я скорее в окно поезда выпрыгну! И если ты, сестра, попробуешь что-нибудь такое провернуть - я матери распечатку твой истории просмотров интернета отправлю!

Не верю, что так может сказать молодая студентка. Длинная, местами сложная реплика.

Вариант:

Лика: Ну уж нет! Лучше смерть! А если ты, Вика, сделаешь что-то подобное, отправлю маме скрин твоей истории просмотров.

Долго раскачивается сюжет. В частности из-за диалогов. Вводная часть, где нас знакомят с героями занимает почти половину сценария.

Вопрос по Федору. Он получился «полу роялем в в кустах». Да в истории были упоминания, что он подозрительно спокоен, странно и то, что он уже был в вагоне, но все же его поступки порой не согласовываются с его целями. Почему он решил раскрыть все Владу? Зачем? Чтобы потом сказать «ты слишком много знаешь» и отдать на расправу неким сущностям?

Мне видится, что он мог бы выдать такую информацию, будучи прижатым к стенке, когда его разоблачили и другого выхода, как рассказать все что знаешь, нет. Нужно было объяснить что происходит и автор делает это из уст Федора, но подача топорная вышла по итогу.

Настроение истории под конец неплохое. Автор сумел нагнать напряжение и немного ужаса, но не раскрыл до конца что это за сущности такие? Откуда они взялись? Возможно, это будет раскрыто в доработке, если таковая планируется. Здесь определенно есть, где копать.

А также что же по итогу случилось с Владом? Его ослепили… и он оказался в куче мешков. Почему?

Что касается технического исполнения. Тут требуется доработка.

Не всегда по заметкам ясно, что хочет сказать сценарист.

(Влад выглядывает в меж вагонную дверь и видит улицу)

(картинка - мешок разрезан, там лицо женщины)

Лучше указать конкретно: ЦГ, фон или вставка на экране?

Т.е. так и прописать. ЦГ. Влад выглядывает на улицу. Или Фон. Купе 1.

(Клара уходит)

Если вы хотите показать, что пропадает спрайт, лучше так и обозначить (спрайт Клары пропадает). Если в тексте, то описать действие: “Клара вышла.”

Мысли Вдала или точнее описания очень объемные. Их стоит разбивать на части для удобства кодеру, чтобы было понятно, какая часть текста на какую строчку кода приходится.

Немного поработать с достоверностью не только в речи персонажей, но и с несколькими фактами.

Проводница: Ну… На самом деле там весь вагон пустой, его весь забронировала какая-то фирма, якобы под корпоратив или мероприятие.

Никогда не слышала, чтобы бронировали так вагон.

Иван (И к своему ужасу я увидел, что из вагон зачем-то вышли Иван и одна из близняшек. Наверное, они устали ждать нас, и...

Не понимаю, как он мог это увидеть. Как должны были прятаться герои? Как стояли вагоны?

Так же не понятно почему проводник, узнав о наличии постороннего пассажира, не пошла его проверить?

Итог.

Определенно ядро есть, тема подана интересно. Настроение и атмосфера есть в конце, идея жизнеспособна, и хочется увидеть, куда она может развиться дальше, язык исполнения не так уж и плох, хотя и хочется подправить, особенно по части диалогов.

Поработать с диалогами, немного с героями и их мотивацией, докрутить концовку (быть может, написанную часть оставить как пролог перед большой историей с разветвленным сюжетом?), и выйдет неплохая новелла.

Ultra Scream

Плавное начало, хорошая середина, иногда чуть нагнетает - в этих местах повествование хорошо идет. И потому концовка разочаровала - саспенс просто медленно растворился в никуда. Недостаток концовки в том, что смысловая и эмоциональная развязки не оправдывают интриги, которая успела собраться к тому времени. Пусть её всего несколько капель, но удерживала желание продолжать читать. И в итоге получилось не очень.

Много опечаток, проблемы с -тся/-ться и в целом отмечу невнимательность/небрежность к работе. Один из моментов сильно бросился в глаза: главный герой думает о том, что почти не понимает молодежь и в этот же момент использует молодежный сленг - это выглядит, мягко говоря, странно. В остальном заметно, что у всех свои манеры речи. И даже манеры поведения вместе с характером, в этом уже заслуга персонажа, который проговаривает их в своих мыслях.

По ходу сценария - описаны фоны и иногда спрайты, но никакой музыки и звуков.

Посоветовал бы сменить скобки на что-то другое, когда в реплике идут мысли главного героя, нужно что-нибудь более явное. Можно обособлять реплику символом тильды " ~ " по классике или просто выделять курсивом. Скобки в таком плане сложно считать удачным вариантом, они будут менее заметными в диалоговом окне. Есть упущение в виде того, что некоторые реплики чересчур велики для дефолтного размера диалогового окна RenPy и их надо разбивать на две-три реплики. Либо не отмечен переход в режим NVL, если вывод текста предполагался в нем. Впрочем, даже беря другой движок, этот нюанс требует практической проверки, чтобы полностью быть уверенным в том, что текст реплики в первоначальном виде поместится целиком.

Тема упомянута, но даже в качестве фона толком не раскрыта.

Никита Никитин

Текст: Сходу в глаза бросается катастрофическое нежелание сценариста употреблять в своей работе букву "ё". Есть ещё достаточно много странных моментов с пунктуацией и грамматикой. В целом, хотелось бы отметить неплохую разговорную речь и разного рода диалектизмы. Реалистично, но не без огрехов.

Сюжет: Честно говоря, не хватило описаний в этой работе. Похвально желание автора двигать сюжет чисто диалогами, но их настолько много в пределах сравнительно небольшого текста, что голова кругом идёт. Мистика, имхо, не дожата. По самой сути роуд-муви текст напомнил "Шестидесятый километр", но я не осмеслюсь назвать его копиркой той легендарной новеллы.

Оформление: Речь автора в скобки и при этом ещё указать, что она принадлежит гг? Сильно. Понятное дело, что повествование от первого лица, и наверное, не стоило разжёвывать столь очевидные вещи в сценарии. Хотя, может, это не баг, а фича. Как и нежелание автора хоть немного разбивать реплики на отдельные абзацы, а не пускать сплошняком.

Я не знаю, выиграет ли этот сценарий, но контента тут, судя по всему, будет навалом для реализации: всё достаточно разнообразно и интересно. Предварительно мне уже жаль тех бедолаг, кто будет им заниматься.

Раскрытие: Учитывая сеттинг, вопросов к раскрытию у меня нет. Но есть ко всему остальному, поэтому имеем то, что имеем.

Animu Konata

Типичный аматорский сценарий со всеми его болячками. Наверное, для реализации выбран пока что сложный концепт — текст явно не вывозит, сценарий пестрит такими дырами, о которых и в Машине времени боялись заикнуться, насчет готовности к исполнению тоже есть ряд вопросов. Зато тема, несомненно, соблюдена, пусть и без изыска.

Автор вряд ли привык писать сценарии в такие сроки, потому что текст стремительно деградирует со второго акта. Слог совсем сырой — не спасает даже факт того, что в вагоне собралась явно не элита общества, и изъясняются все приземленно.

Герои получились уж слишком карикатурными, но даже милыми, что ли, да и плацкартный быт вышел аутентичным. Так и не отличил Вику от Лики, потому что различия их характеров проговаривает разве что ГГ, на практике это не отражается от слова совсем. Хотя, вдруг так и было задумано… Что уж точно не подразумевалось, так это слитая концовка: слишком сумбурно, невыразительно, да и смерти не цепляют. С их демонстрацией получился главный и фатальный фейл, потому что возможность создавать саспенс открывается на следующем уровне сценарного просветления. Что ж, главное — не останавливаться на этом и продолжать развивать навыки, чтобы на следующий конкурс прийти с работой на голову выше.

Сергей Земцев

Из достоинств:

Мне понравилось упоминание проводницы о маленьких людях. Словно отсылка к классической литературе. Это определенно надо развивать.

Несмотря на описанное ниже, общий замысел есть, это хорошо. Вообще, тему жизни в обществе можно раскрыть иными средствами, советую автору копать дальше в этом направлении.

Но поработать можно над следующими аспектами:

Хоть я и прекрасно понимаю российский быт и качество обслуживания РЖД в частности, довольно сложно обвинять конкретно существующую компанию в произведении без реального случая. Это похоже на абстрактный крик “Все воруют!”, но без конкретики, из-за чего убедительность подрывается. Надо над этим как-то поработать.

Хрен-за-хрен! Если прошлая работа изобиловала отборным матом, то здесь автор слишком стесняется. А вообще, те ситуации, где он пишет “хрен”, можно описать другими средствами, и текст от этого не станет хуже.

Пьяные разговоры, их много! Проблема даже не в количестве, а в том, что они слишком рассудительны для бухих, слишком развязны для трезвых. Забавно на это указывать, но автору требуется опыт общения с нетрезвыми людьми :D

Немного субъективно, но я читаю обычно, чтобы оказаться в таком месте и обстоятельствах, где я бы в здравом уме не оказался, иными словами - чтобы словить “а.уй”. Читая, я хочу летать над горами, убивать и умирать, сказочно обогащаться и влюбляться - и, очевидно, этого трудно достичь в обстановке хамоватых разборок в обстановке СНГ, которую мы видим каждый день.

С другой стороны, автор может сделать что-то вроде “маленького чуда” в неприятной среде, перекликаясь с Диккенсом, но это так, навскидку.

Героя хочется наделить положительными качествами. Сейчас он вешает ярлыки на людей с одного взгляда и вообще, очень чувствуется российский менталитет “везде говно, я Д’Артаньян”. Все таки я хочу видеть протагониста, за которым будет интересно наблюдать, чтобы он был лучше меня.

Текст, хоть он и грамотен, следует разбить абзацами, как-то разделить для удобства чтения. Также стоит добавить больше движения сюжету и не стесняться описывать место действия - описание поезда хорошо воздействует на атмосферу.

Детективная часть. Вообще идея автора такая (группа людей в замкнутом пространстве), что можно и не внедрять детективную часть, но если хочется, надо быть готовым бороться с Last Express, Baccano! и “Убийством в Восточном экспрессе” и другими. Следует почитать больше детективов.

Концовка без вывода, что особенно жаль при наличии задела про “маленьких людей”. Чувствуется что-то вроде “мне наскучило писать, убью персонажа”. Автор, ты можешь больше, только подготовься!

Вообще, очень жаль. Такой сеттинг! Поезд, замкнутое пространство с интересными особенностями, общение с людьми, обрывки их разговоров. Такой потенциал!

Для этой истории не нужно ни РЖД, ни СНГ, ни “хрен-нахрен-хрен”. Нужно рассказать историю, замысел для этого есть. И поезд - он тоже есть.

4 место

Никто не хочет умирать

Автор — Философ

Расчёт солдат летит на место боевых действий во Вьетнам, ожидая лёгкую прогулку, так как их армия уже долгое время уверенно продвигается вперёд, но, как обычно водится в таких историях, ожидание расходится с реальностью.

Балл жюри — 3,05

Сергей Земцев

“Пэйн, я не чувствую ног!

У тебя их нет, Буба!”

Майор Пэйн

Самое главное и ценное, что я хочу сказать автору - всегда готовься к теме.

И желательно не только по фильму “Апокалипсис сегодня” и “Цельнометаллическая оболочка”.

Сталкиваясь с исторической военной драмой, я, обычный читатель, жажду подробностей, вроде “Мы летели в вертолете AH-121 (абстрактно)”. Но вот незадача - мне хватило минуты, чтобы понять, что СССР не поставлял вертолетов во Вьетнам! Тем более с вместимостью на сотню человек!

Из этого следует урок для всех, и для меня - подготовка к теме это 70% победы.

Персонажей нужно наращивать. Мне будет легче переживать, если я буду чувствовать, что они из того времени - сейчас Саня и Макс одинаково впишутся в сеттинг 90-х, 00-х, и это работает против сценария.

Из других нюансов:

- Мне уже неинтересно читать про компанию персонажей, если в названии указано “Никто не хочет умирать”, подразумевая что все умрут. Автор, добавь специй и интригу!

- Герои говорят, как американские солдаты в фильмах 90-х. Очень советую автору посмотреть видео перестрелок Чеченской компании. Речь русских там примерно такая:

“Блядь! Леша, жми их! Мама! Мамочка! Пиздец, пиздец блядь! Жми их. Обхожу, Саня! Коробочка, забирай людей!”. У них вместо “младшой” свои, не менее колоритные фразочки.

Или, на худой конец - фразы из сталкера (даже они ближе к действительности).

На самом деле, здесь проблема в том, что у американцев по понятным причинам развивалась паранойя - они были в чужом месте, и местные им были не рады, местные использовали тоннели, колья, растяжки. Вьетнамцы сводили их с ума.

Советы же были фактически на стороне Вьетконга. Южный вьетнам был менее изощеренный, их инструктировали американцы.

Но автор хочет передать американо-вьетнамский, очень специфичный ПТСР. Для этого персонажам надо было воевать с союзниками, а не с американцами, которые конечно могут сбросить напалм, но тоже являются чужими, так что растяжек и кольев бояться не стоило.

- Я ничего не имею против развития идеи “Апокалипсиса сегодня”, но автору рекомендую добавлять больше своего, не стесняясь.

Отдельно отмечу перепалки персонажей и нагнетание напряжения. Это отличная почва для хорошей истории. Автор, возьми не Вьетнам, возьми абстрактную войну! Обойдись минимумом средств - пара людей, ружье и напряжение! Сделай упор на разборки и сомнения! В этом золото!

Ultra Scream

История весьма цельная, мне в общем понравилось и было приятно читать. Хорошо чувствуется динамика событий. По итогу скажу, что работа потенциально интересна как экшен, как приключение.

Самая броская ошибка в тексте - очень частое применение словесный описаний того, что кто-то что-то сказал, по типу “я сказал”, “он сказал”, “он произнес” и тд. Это черта книжного формата, которая плохо ложится на формат визуальной новеллы (кажется, я уже говорил подобное?). Я бы предложил следующую правку: если речь произносится обычным образом, ничего не нужно описывать, то есть опустить все подобные места, которые я выше упомянул. И в то же время подчеркивать нетипичное произношение фразы, как то: крик, шепот, хрип, шипение и так далее. И ставить их перед репликой, а не после, чтобы дать правильно почувствовать.

К концу чтения иногда возникало ощущение, что не хватает словарного запаса, чтобы более полно раскрывать сцены - а они там гораздо более динамичные. Сильнее всего это почувствовал, когда за два предложения трижды прозвучало “однако”. Не исключаю фактора “замыленности глаз”, но всё равно рекомендую расширять лексикон, сценаристика от этого лишь выиграет. Часто встречается ошибка с окончаниями -тся/-ться.

Есть один такой недостаток, который в начале сбивал меня при чтении - не сразу было понятно, кто есть кто, но важнее: не сразу было понятно, какое из имен принадлежит собственно главному герою. Эта ошибка допущена при составлении сценария. Следует хотя бы кратко обозначить и описать персонажей, чьи реплики-спрайты встречаются по ходу сюжета.

Персонажи в достаточной мере раскрыты, но учитывая систему выборов, понадобится несколько заходов, т.к. за один раз технически не получится узнать предысторию/мотивацию их всех. Характеры и действия в некоторой мере преувеличены, это допустимо и их проще понять, что играет на руку при небольшом хронометраже. Спорный ход при упоминании Синигами и волтерианца - что эти места являются собой, отсылки к предыдущей работе или пересечение с ней? Если первое: им не стоит иметь сюжетное значение, потому что эти вещи не объясняются и читателю остается только догадываться. Если второе, им позволено иметь сюжетное значение, но с условиями: либо потрудиться чуть-чуть объяснить внутри этого сценария, либо от себя предупредить, что для полного понимания нужно прочесть “Кто поплачет на моей могиле”. В обоих случаях я предполагаю ситуацию, что читатель не знаком с вышеупомянутой работой и отталкиваюсь от этого.

Отмечу обилие указываемых BG и CG, которые понадобятся в ходе реализации, если полностью следовать сценарию. С мини-игрой задумка хороша и в сеттинг вписывается, в остальном на практике было бы виднее. По музыке, звукам всё "чисто" - они словно не предусмотрены.

Тема конкурса показана в прямом смысле - промежуток действий сюжета охватывает всю ночь, после захода солнца и до его восхода. Поэтому здесь играет чисто фоновую роль.

Animu Konata

Умирать не хочется, а вот спать захотелось — и вряд ли потому, что я не фанат классических американских военных лент. На этот раз прямого отношения к философской вселенной история не имеет, разворачиваясь в недалеком будущем. Настолько недалеком, что это никак не отражается ни на сеттинге, ни на сюжете, ни на персонажах — вдохновлялись-то фильмами нулевых и старше. В качестве локации выбран Вьетнам — то ли мема ради, то ли идеи для... Кроме упоминания джунглей и звучащей вьетнамской речи собственно Вьетнам никак не проявляется — видимо, остается уповать на визуал. В свою очередь, графика по авторской задумке должна состоять из крови, вывернутых кишок, оторванных конечностей и прочих прелестей войны. Поверьте, шоковый эффект пройдет на третьем таком CG, а на пятом-седьмом игроки просто начнут ржать. Впрочем, здесь как на войне — чем больше смертей, тем быстрее привыкаешь.

Философ явно открывал какую-то сценарную литературу, поэтому прописал членам отряда мотивацию. Хорошо, конечно, но не настолько же топорно! В рамках сценария она существует лишь в заявочной сцене и в концовке, где требовалось надавить на жалость. Альтернативный финал я уже видел во втором «Отряде самоубийц», но там хотя бы есть веселая трешня, а здесь, как говорил маэстро Крюков, сделано как в классике, но на порядок хуже. Причём все это прекрасно поправимо — когда Философ набъет руку, многие элементы сценария получатся в разы лучше. А для того, чтобы ускорить писательский прогресс, нужно читать общепризнанно крутые сценарии и следить за руками мастеров. Причем в данном случае полезнее будут не новеллы, а все тот же Голливуд.

Ксения Жилинкова

Повествование динамичное, затянутых моментов нет. Часть информации, что герои передают через диалоги лучше перевести в повествование. Причастные и деепричастные обороты в глаголы. Попалось немного опечаток.

Текст просится немного вычитать.

Например.

Очнувшись, я тут же встал и начал суетиться.

Очнувшись, я встал и засуетился.

Я же начал заниматься раной Калинина.

Я же занялся раной Калинина.

Он ударил по моей руке, в знак заключения сделки, после чего сразу же начал двигаться в сторону лейтенанта.

Он ударил по моей руке в знак заключения сделки и двинулся в сторону лейтенанта.

Взяв его тело, я медленно вытащил его из кабины, после чего положил на землю.

Я обхватил его, медленно вытащил из кабины и положил на землю.

Дэн: Вам повезло, что осколок не задел кости. Перевяжу и всё будет нормально, только вот лучше руку не напрягать ̶б̶у̶д̶е̶т̶.

В тексте используется то Дэн, то я, при пояснении чья реплика идет.

2032 год и в лексиконе активно используется слово «товарищ». Возможно, авторское виденье. Но лучше пересмотреть в контексте истории.

Общение военных при докладах по рации стоит сделать более сухим. Почему не спросили имя, с кем говорят и кому поручают командование?

Торговец: Стоп!

Сказал он спокойно, подняв левую руку.

Восклицательный знак поставлен ошибочно. Если герой говорит спокойно, стоит поставить точку.

Я же выждал некоторое время, после чего поднял свой отряд.

Дэн: Вперёд!

Махнул я рукой, после чего медленно направился вперёд, ведя за собой отряд.

Чтобы не путаться, кто говорит среди противников, лучше писать Противник 1,2,3…

Артём: Товарищ сержант, я уже месяц с девушкой не могу встретиться, да и матери стало хуже… позвольте хоть в один выходной повидаться с ними!

Он говорил со слезами на глазах, однако мне было плевать на него, ведь в ином случае мне бы пришлось идти в наряд.

Женя: Да мне плевать! Ты и так на контрактной службе, вас всем обеспечивают и даже отпускают домой по вечерам! Тогда с ними и увидишься!

С девушкой он мог бы увидеться. А вот с мамой, если здоровье ухудшилось – да, нужно увидеться скорее. Лучше оставить версию с мамой и сделать акцент на этом, а то ощущение, что автор пытается разжалобить читателя.

У неё были проблемы с сердцем, Артём полностью отдавал всю зарплату на её лечение, ведь у неё были большие проблемы с желудком.

Так с сердцем или желудком?

На ногах не было видно, так как темно ещё, а вот в руках я отчётливо видел двуствольное ружьё, которое он нацелил на Торговца.

Не было видно «чего»? Что он хотел увидеть на ногах? Нужна ли эта деталь?

Лейтенант: Где аптечка? У тебя должна быть аптечка!

Ревел он, быстро меняя гримасы на лице от боли.

Женщина лишь с заплаканным лицом указала в машину.

Как она смогла понять, что он спрашивает, ведь не понимает русскую речь?

Торговец: Не будь идиотом, они просто убьют вас. Тем более, у меня договор с младшим, что весь лут мой!

В контексте истории смотрится странно.

Дэн: Такое оставлять нельзя! Мы должны расправиться с теми, из-за кого нам пришлось так страдать!

Сказал я, забрав документы.

Я забрал документы.

Два персонажа с именем Дэн. Возникает путаница.

Много авторских ремарок, введены геймплейные элементы, мини-игры. Сценарий хорошо оформлен.

Торговец как «бог из машины» в античности. Рулит всем, все знает и все решает. В общем-то это не плохо, но недожата идея. Свою силу, влияние, невозможность сопротивляться ему, Торговец не показал. По сути, герой верит ему на слово.

Внезапный сильный противник. Не было никаких намеков на его возможное существование. И да, он говорит на русском, тогда как на стороне врага.

Итог.

Просится немного поработать с текстом и с деталями сюжета на достоверность. Это позволит укрепить работу. Оформление сценария хорошее.

Никита Никитин

Текст: Примерно та же ситуация, как у Нестеренко. Много диалогов, и с ними история проседает. Радует, что здесь есть фразы на английском и даже вьетнамском. Под стать сеттингу.

Сюжет: "Взвод", "Апокалипсис сегодня" и "Цельнометаллическая оболочка", помноженные на шарм и кринж "Девятой роты". Тем не менее, получилось ярко, но иногда клише. А концовки, к сожалению, просели совсем.

Оформление: Спасибо за шутер внутри ВН. Есть такой чувак, MadGun1337, почирикай с ним на тему скриптовых моментов, возможно получится намутить свой шутан-модуль. А так в целом ещё бы абзацы разделялись, было бы вообще хорошо.

Раскрытие: Его нет. Но есть Вьетнам, а Вьетнам и сочные напалмы поутру всё сглаживают.

3 место

Ночная смена

Автор — Николай Нестеренко

Михаэль Метьюс работает ночным сторожем в музее. В одну из смен пропадает один из охранников. Михаэль находит в одном из залов его одежду и куклу обнаженного белого мужчины, выполненную очень реалистично. Охранники начинают искать в запасниках музея голого мужчину. Но, возможно, все не так просто: охранник пропал в экспозиции, посвященной магии индейцев Амазонки...

Балл жюри — 3,1

Animu Konata

Классический голливудский фильм категории B — подобное, наверное, снимали за ящик пива после успеха "Индианы Джонса". В сюжете есть доля смысла, но с реализацией масса проблем: интрига умирает в первые минут пятнадцать (а это все-таки детектив), угроза для главных героев не ощущается (а это все-таки триллер), развязка получилась скомканной и абсурдной (а заваленный финал при прочих косяках — контрольный выстрел). При этом потенциально удачные сцены пострадали от плохого слога, а потенциально удачные решения — проигнорированы. Например: зачем рассказывать историю про двух исследователей, если можно написать пролог от первого лица? Раз уж вокруг тайны исчезновения сюжет не строится, то задать тон повествованию можно было там. Как можно было упустить отличный шанс увести историю в сторону классической денпы, показав, как амулет воздействует на Лилит? Напрашивается расправа одержимой Кардиани над похотливым подонком-директором — вот это была бы сцена! Ну и главная претензия по существующему тексту — рваные сцены допросов, начинающиеся друг за другом безо всякой подводки и при этом не вариативные даже на уровне диалогов, что уж говорить о развитии сюжета. В общем, в нынешнем виде это театр упущенных возможностей, а учитывая скорый выпуск новеллы по конкурсному сценарию, доработки не предвидится. Жаль, ведь всё-таки из этого сценария могло получиться что-то больше би муви.

Сергей Земцев

Мне понравилось оформление сценария. Остальные тоже хороши, но здесь присутствует задел на пьесу. Хорошо, что уделено внимание внутренним делам музея - разговоры о фонде, спонсорах и прочем (но уверен, сценарий бы не потерял, если бы эта часть была меньше). Советую почитать “Амок” Стефана Цвейга. Там хоть и Полинезия, но атмосфера похожая. В общем, советую.

Также мне понравилось, как устроен музей - по типу айсберга. Большой простор для нагнетания хоррора. У меня в голове зазвучала даже подходящая музыка, что-то вроде некоторых остов из Max Payne 2.

Что улучшить:

Персонажей можно наделить большей эмоциональностью, особенно в начале. Например, музею не хватает денег - чем не возмущение или восклицание “Что же нам делать!”. Это художественное произведение, здесь можно гиперболизировать.

ЧАРЛЗ УЭББ

Ну теперь точно не заснешь.

Вот тут, например, я бы добавил восклицательный знак.

Или, с другой стороны, если хочется изобразить напряженное, безэмоциональное отношение охранников друг к другу - можно пересмотреть Одиссею 2001, там есть Дейв Боумен и второй чувак, имя которого все забывают.

Здесь хоть проработка и более убедительная ,чем в ННХУ, я тоже посоветую автору глубже погрузиться в музейное дело - искать информацию о том, какие болезни действительно привозили, из каких мест в Бразилии доставляли реликвии и прочее. Вообще, автор, тема интересная.

Я, конечно, тоже этим страдаю, но не стоит стремиться к суперредким именам персонажей. Вернее, нужно чтобы оно было а) Звучным и б)Простым для запоминания. И, в конце концов, читатель запомнит их не по имени, но по характеру и поступкам.

В сценарии есть место...эээ для изюминки. Сейчас он слишком правильный, мне не хватает безумия. Чего-то такого, что отличило бы это произведение от остальных.

У сценария есть хороший потенциал триллера/хоррора, но нужно сделать следующие вещи:

Сократить сценарий.

Развить тему музея и Амазонки еще и еще, экзальтировать ее.

Добавить вагон эмоций персонажам.

Общая для всех сценариев рекомендация - обдумать замысел (что ты хочешь сказать произведением, автор), это сразу объединит части произведения.

Ultra Scream

Оформление сценария выполнено отлично, всё ясно. Для еще большей ясности стоит добавлять работу с аспектом аудио - определять характер звучания музыки в эпизодах и расставлять звуки в сценах по необходимости. Говоря об удобстве, хотел бы предложить немного расширить границы реплик прямой речи, хотя бы до правого края. Это не то чтобы явные минусы, это мои предложения к дальнейшему улучшению - повышение информативности для всех других участников команды и повышение читабельности без потери первого.

Прям очень дико интересный музей, у которого подвалы на десятки километров в несколько уровней. Такое возможно? Так что немного не хватает истории о самом здании, это бы здорово дополнило. Есть большая проблема запятых - стоят там, где не нужны и отсутствуют там, где должны быть. В остальном ошибок или опечаток я не заметил либо их очень мало. В целом интересно вышло и написано хорошо, мне понравилось.

Концовка оставляет недоумение. С таким же успехом можно взять камень в 5-6 кг и просто отпустить его над амулетом, чтобы тот упал на него. Ведь в обоих случаях - и с поездом в сценарии, и с камнем в примере - человек не взаимодействует с амулетом напрямую (для его уничтожения) и даже не управляет поездом-камнем в момент столкновения с ним. Так что получился спорный момент с позиции логики. Да и в принципе моя реакция была: “Это и всё? Всего лишь?”

Тема представлена в качестве фона, выступает промежутком времени для происходящего в большинстве случаев.

Ксения Жилинкова

Сухие описания действий героев, как в сценарии для фильмов. До конца не ясно, это расценивать как ремарки автора или как непосредственно текст в новелле, который забьется в код? Если второе, то стоит следовать ближе к литературно-художественному произведению.

Диалоги затянуты, очень сильно затянуты. Им не хватает естественности. Через диалоги автор пытается передать все: события, мысли, окружение персонажей, их прошлое, чувства, кто кому что сказал и так далее.

Герои словно ждут, когда один скажет реплику, чтобы сказать свою, а не общаются. Почти вся информация передается через диалог. Причем часто повторно то, что игрок/читатель уже знает.

Герои часто говорят, что видят, рассказывают о себе излишне, когда их не спрашивали. Например.

ЧАРЛЗ УЭББ

Помнишь пару лет назад, археолога одного нашли в запасниках истекающим кровью? Еще говорили, что его покусало какое-то крупное животное типа каймана.

МИХАЭЛЬ МЕТЬЮС

Это было еще до того, как я начал тут работать. Я же всего три месяца отработал. Мне одна моя знакомая сказала, что тут в охрану людей набирают. Я и пошел.

Еще пример. Герой вслух говорит то, что видит.

МИХАЭЛЬ МЕТЬЮС

Что тут у нас. Кукольная магия… Колдуны, уменьшающие головы врагов при высушивании… Настои трав для подчинения своей воле… Чушь какая-то.

Немного разбор диалогов.

ЭДРИАН КАНИНГЕМ

Я думаю сделать вас куратором новой выставки. Давайте не будем затягивать. У вас есть три месяца, чтобы все подготовить. В начале лета откроем новую экспозицию для посещения. Может быть и инвесторы сразу появятся.

ЛИЛИТ КАРДИАНИ

Сколько времени у меня есть, чтобы подумать?

ЭДРИАН КАНИНГЕМ

Вы же знаете, как сотрудники музея называют этот кабинет?

ЛИЛИТ КАРДИАНИ

«Кабинет принятия решений» …

ЭДРИАН КАНИНГЕМ

Значит, вы знаете, что решение нужно принять до выхода из кабинета. Вы будете куратором выставки?

ЛИЛИТ КАРДИАНИ

Я - согласна.

По идее, девушка сомневается, но этого не чувствуется. Она просто соглашается. Причем «просто потому что так кабинет называется». Не чувствуется, что это она решила, или что ее заставили принять это решение. Диалог растянут.

МИХАЭЛЬ МЕТЬЮС

Кстати, а как куратором выставки стала именно ты?

ЛИЛИТ КАРДИАНИ

Ну ты же знаешь Эдриана.

МИХАЭЛЬ МЕТЬЮС

Разве, что по рассказам сотрудников. Личной беседы он меня еще не удостоил.

ЛИЛИТ КАРДИАНИ

А тебе что-нибудь говорит название «кабинет принятия решения»?

МИХАЭЛЬ МЕТЬЮС

Нет. А что это?

ЛИЛИТ КАРДИАНИ

Когда Эдриану нужно заставить кого-нибудь принять решение, он назначает встречу в одной из комнат запасника. Только она не в подвале, а на четвертом этаже.

ЛИЛИТ КАРДИАНИ

Полное ощущение, что попал в запасник. В комнате собрана какая-то антикварная мебель.

ЛИЛИТ КАРДИАНИ

Для себя Эдриан поставил довольно приличный стол с современным компьютерным креслом.

ЛИЛИТ КАРДИАНИ

Приказал застелить комнату каким-то мерзким, вытертым ковром. Не удивлюсь, если окажется, что его цена превышает миллион или окажется, что он вообще бесценен.

ЛИЛИТ КАРДИАНИ

Для посетителя приготовлено очень низкое кресло. Когда садишься в него в короткой юбке, колени задираются слишком высоко. И Эдриану становятся видно белье сидящей перед ним девушки. Ненавижу это кресло.

(Если она это знает и ей неприятно, то почему садится? Почему девушка заблаговременно делает то, что ей неприятно? Может и стоя же переговорить.)

ЛИЛИТ КАРДИАНИ

В комнате помимо мебели, стоит скелет динозавра. Его морда будто пытается сожрать твою голову.

ЛИЛИТ КАРДИАНИ

И больше всего бесит, когда пытаешься подвинуть кресло, то вдруг понимаешь, что оно прикреплено намертво к полу. В этой комнате чувствуешь свою ничтожность перед Эдрианом.

МИХАЭЛЬ МЕТЬЮС

Поэтому она и называется «кабинет принятия решения»?

ЛИЛИТ КАРДИАНИ

Не совсем. Если не принять предложение, Эдриан тебя сразу же увольняет. Вот именно так, я и стала куратором выставки.

Можно резать без последствия для сюжета (выделила красным). Лилит пересказывает то, что уже видел/знает игрок/читатель, причем добавляя мельчайшие подробности, которые не отложатся в голове у читателя. Самое важное тут то, что девушке угрожали увольнением. Все. Нужно на этом и сконцентрировать внимание. Это и стоит показать. Показать, как она не хотела, но ее вынудили принять это решение. Создать напряжение. Чем страшно увольнение для Лилит? Например, она должна платить кредиты? Или у нее нет образования и ее наняли по связям и хорошее высокооплачиваемое место она не найдет?

Только сейчас становится ясно, почему девушка согласилась стать куратором. Но в первой сцене сюжета (когда Лилит получает поручение) не было напряжения, не было озвучено, что если она откажется, ее уволят. Не были показаны «ставки», если угодно. Из-за этого сцена вышла слабее, чем могла быть.

Как можно урезать?

МИХАЭЛЬ МЕТЬЮС

Кстати, а как ты стала куратором выставки?

ЛИЛИТ КАРДИАНИ

Я… ну-у… Эдриан угрожал увольнением.

(Лилит нервничает, ей неприятно вспоминать, но она готова сказать причину Михаэлю)

МИХАЭЛЬ МЕТЬЮС

У меня выходной. И мне не нравится, что меня арестовали на глазах моих соседей, чтобы доставить сюда.

Вариант.

«Арестовали на глазах у соседей… Прекрасно!»

(герой злится, и выражает свою злость через речь.)

МИХАЭЛЬ МЕТЬЮС

Она еще теплая.

«Еще» явно лишнее ведь речь о кукле.

ШЕННОН БЛЭР

О боже - этого не может быть. Если бы не размер, я бы сказал, что это тело Бадди. У него даже есть родимое пятно на левой ягодице…

Стесняюсь спросить откуда он знает? И почему никто из героев на это заявление не отреагировал?

“Когда я попыталась его надрезать, потекла кровь.”

Как можно «пытаться надрезать и при этом потекла кровь?»

«Я надрезала, и выступила кровь.»

МИХАЭЛЬ МЕТЬЮС

Но ведь он должен отработать две недели до увольнения.

ШЕННОН БЛЭР

Совершенно случайно, оказалось, что с сегодняшнего дня у него начинается двухнедельный плановый отпуск.

Судя по именам, действие происходит не в России. Однако, порядок увольнения описан как в РФ (отработка двух недель перед увольнением).

Михаэль хватает Лилит за талию и оттаскивает от витрины.

МИХАЭЛЬ МЕТЬЮС

Как ты себя чувствуешь?

ЛИЛИТ КАРДИАНИ

Я - нормально. Только испугалась, когда стекло витрины лопнуло.

МИХАЭЛЬ МЕТЬЮС

Ты видела синий туман, который был внутри витрины?

ЛИЛИТ КАРДИАНИ

Нет. Лопнуло стекло, и я сильно испугалась. Даже вскрикнула. А потом ты меня оттащил от витрины.

ЛИЛИТ КАРДИАНИ

Почему ты говоришь о синем тумане?

МИХАЭЛЬ МЕТЬЮС

Внутри витрины был синий туман. Он начал просачиваться через трещину в стекле…

ЛИЛИТ КАРДИАНИ

А что случилось потом?

Михаэль внимательно смотрит в глаза Лилит.

МИХАЭЛЬ МЕТЬЮС

Ты вскрикнула, и я тебя оттащил. А туман рассеялся.

Переливание из пустого в порожнее. Действие было показано, но герои еще 3 раза повторили то, что с ними произошло. Неясно, что этим хотел показать автор.

Технически не хватает ремарок от автора на дополнительный арт по новелле.

Герои недоработаны. Их реакция порой кукольная, они часто говорят в лоб. Они не реагируют, они объясняют. Предложения часто перегружены.

Итог.

Очень затянуты диалоги, динамика повествования снижается,герои не доработаны. Читать становится тяжело и нудно. Не удается передать ни чувства героев, ни атмосферу событий. Герои только говорят, но почти не действуют, не переживают, не реагируют.

Сама задумка неплохая, есть где копать, но она утонула в диалогах и темпе повествования.

Никита Никитин

Текст: Скучный, грамматика хромает. Диалоги ни о чём.

Сюжет: Динамика есть, но слишком много диалогов, которые скорее раздувают объём сценария, чем помогают двигать сюжет. К середине уже возникло желание просто отмотать до конца и посмотреть, что случилось с героями по итогу.

Оформление: Добавить особо нечего.

Раскрытие: Скорее раскрыто, чем нет. Но сюжет так сильно буксует, что непонятно уже, ночь там или день. В общем, чтиво спорное. Учитывая, что уже имеется экранизация, то я вообще не уверен, что этот сценарий нужно оценивать отдельно от всего остального. Если кто решит прочесть, дайте знать, насколько все стало лучше/хуже в ВН-формате.

2 место

От заката до рассвета я смотрю потрясающие шоу и радуюсь своей бессоннице

Автор — Валера Ванильный

"Разве плохо тратить кучу неожиданно появившегося свободного времени на бесконечное потребление информации? Пока ни один из врачей не фиксировал информационного ожирения у человеческого мозга.

(По крайней мере, по телевизору об этом никто не говорил).

Так что кто-то бегает по ночам к холодильнику.

А я от заката до рассвета сижу у экрана телевизора. Смотрю потрясающие шоу! И радуюсь своей бессоннице! Я и думать не мог, что они так интересны и занимательны!".

Балл жюри — 3,55

Никита Никитин

Текст: Грубых ошибок не заметил, в основном встречались некритичные пропущенные запятые, но это реально мелочи.

Сюжет: Ржал как конь, отсылки выкупил практически все. Единственное, что мне показалось немного выбивающимся, это рассуждения главного героя. Они какие-то слишком пространные. Словно интеллигентная копия Сергея Юрьевича Белякова сидит и философствует о роли туалетного юмора на телевидении. И соответственно, они динамику эту убивают.

Вообще, по стилистике напомнило как раз пародируемую по тексту новеллу "Красотки, отстаньте...": там тоже, чтобы двинуться дальше, нужно было скипать девушек. Здесь, к сожалению, всё чуть более линейно.

Оформление: Блин, оформлено хорошо. Даже ачивки есть. Была пара моментов спорных, конечно, но в целом это почти готовый сценарий для жёсткой вн-сатиры.

Раскрытие: От темы тут в основном фразы про бессонницу у гг. При этом люди знающие, а вернее, смотрящие телек, знают, что половина из представленных передач идёт далеко не ночью. С другой стороны, сразу видно, что автор прогнал через себя эту всю историю, за что ему, конечно же, отдельное спасибо.

Ultra Scream

Промах в оформлении сценария: показана опция выбора с вариантами и совершенно никак не выделен фрагмент текста, который соответствует первому или второму варианту выбора. И тогда неясно, является ли получение достижения собственно концовкой или повествование продолжается. Хвалю за перечень персонажей в начале документа, это значительно помогает разобрать действующих лиц в различных эпизодах. Особенно учитывая общее их количество в размере тридцати штук.

Сам сюжет сценария по-нарастающей становится бессмысленным бредом в самом прямом значении, то есть является им в сюжетном понимании. И даже приобретает к концу чтения феерический оттенок. Судя по фамилиям персонажей и их описаниям, они в явной степени списаны со своих прототипов. Я далек не то, чтобы от телевидения, но в принципе не знаком с российской сферой телепередач, в перечне узнал пару-тройку прототипов. С некоторой уверенностью могу утверждать, что использован прием в авторском представлении, не могу лишь определить какой: сатира, пародия или гротеск. Или всё сразу. Однако полученное явно работает на сюжет, в котором зомбоящик доминирует над разумом.

Общее впечатление - это тяжело читать. Потому что как не понимаешь в начале, так и не понимаешь до самого конца. Имею в виду, что само происходящее очевидно, здесь нечего пояснять. Здесь просто нет смысла. Читать про то, как гг смотрит телевизор, словно сам его смотришь. Забавная задумка, но специфичная в самом занятии.

Много опечаток в тексте. Интересно сделаны текстовые переходы между разными передачами в виде цепочки мыслей, словно ассоциации. Тема фигурирует как фон.

Ксения Жилинкова

В истории ничего не происходит. Нет действия. Нет ни начала, ни конца. Герой обезличен. У него нет ни целей, ни желаний, ничего. Нет завязки, нет конфликта, нет событий, ведущих к кульминации и развязке. Здесь нет сюжета. Это скорее стимулятор, где главная задача игрока прокликать до ачивок собрать ачивки, чем сценарий к сюжетной ВН.

Что мы имеем по сюжету? Главный герой страдает бессонницей и ночами напролет смотрит телевизионные шоу, рассуждает о своем и... и все.

Персонажи – декорации, персонажи- фоны. Они не картонные, их просто нет. Очень много диалогов, которые никак не толкают сюжет, ни раскрывают ни мир, ни героя, ничего. Через десять минут становится скучно и нудно читать.

Авторская идея не раскрыта. Ощущение, что сценарист хотел поделиться своими размышлениями на разные темы, но выдал это не через действия, поступки, эмоции персонажей, конфликты и мощную кульминацию, а усыпляющими рассуждениями героя, где мысли поданы в лоб.

Оформление слабое. Нет авторских ремарок о том, каким артом сопровождается сюжет, моменты смены артов, при необходимости эффекты и т.д.

Непонятно, что идет за выборами. В тексте зрительно не обозначены последствия выборов и куда должен перейти по тексту игрок в случае одного или другого выбора.

Тема передана поверхностно. Вроде и есть, а вроде и нет.

Сергей Земцев

Пока одно будоражит ум – другое будоражит сердце.

Пока одно поражает блеском – другое пугает беспросветной тьмой.

С самого начала, нет, даже с самого названия я понял, что мне сценарий понравится.

И в самом деле, текст пронизан постмодернистским флером К8АСа. Про карандаши кох-и-нор и бумагу я рассмеялся. И замысел интересный - есть общая, сатирическая идея и необычная для новелл подача, игра со словами. Смачный плевок в сторону comedy club (но можно и жестче!). Интересные переходы из темы в тему. Потенциал большой. Алсо, это единственный претендент, заигрывающий с ачивментами.

Все же отмечу спорные моменты:

- Автор ступает на очень скользкую дорожку неполиткорректности. Иногда шутки смешны, иногда грубоваты. Но этим страдают и крупные комики (вроде Саши Барона Коэна). Наверное, это нормально, но я надеюсь, что автора не засудят или не замочат какие-нибудь религиозные фанатики. Но если что, не извиняйся ни перед кем!

- Идея, хоть и отлична, телевизор стремительно устаревает в нашем обществе. Сейчас тети и дяди давно пересели на тот же тикток и прочие сервисы. Идея будет жизнеспособна еще года 2-3, я полагаю. Автору надо поспешить ее реализовать, пока фраза “смотреть телевизор” не стала анахронизмом.

- Будет проблематично реализовать запикивание ругательств в новелле. Как вариант, можно сделать пиканье частью саундтрека, а в тексте писать так, как это сделано в сценарии. Но возможно есть вариант получше.

- Конечно понятно, что нужно показать пустую болтовню по телевизору, но от нее действительно устаешь. Как это решить, я честно не знаю, и не знаю, надо ли решать. Может, визуал и саундтрек займут внимание игрока на таких моментах.

Подводя итог - вульгарный, грубый, но искренний сценарий, где автор не пытается создать искусственную драму. В самом деле, зачем драма, если есть одинокие вечера, которые были и есть у каждого из нас.

Рекомендую автору, приняв к сведению замечания, потихоньку начинать разработку.

Animu Konata

К этой работе моя единственная претензия — выбранное направление. Когда есть шанс забраться в психодел, ротируя упоротые телепередачи со снами и бредом, упоротые телепередачи с упоротым миром за окном, упоротые телепередачи с... В итоге вместо шизофренического бреда сценарий выдает сатирический, намеренно разваливается в полете, простебывая Кваса (его, увы, за пределами узкого круга ценителей никто не знает), Анфису Чехову (ее, увы, уже мало кто вспомнит) и даже Александра Рязанцева (в отличие от загадочного Файзулина, он хотя бы жив-здоров, но все же). Как выяснилось, для Ванильного это был своеобразный челлендж, но к шансу превратить сценарий в новеллу он отнесся несерьезно. Учитывая обстоятельства, преодолеть планку в 4 балла было достаточно просто, будь у истории внятная кульминация.

Порадовала проработка достижений — это, если не ошибаюсь, первый случай за сценарные конкурсы, когда на этот аспект новеллизации обращают внимание. А главное достижение сценария — яркая демонстрация личностного разложения, до которого способно довести бесконечное бдение у телеэкрана. К сожалению, этого вряд ли достаточно для победы.

1 место

Фантазия: Летним вечером на Сене

Автор — Флойд Галанос

Клео — художница, юная чудачка, разговаривающая со шляпой и хранящая мармеладных мишек в пистолетной кобуре, из-за своей ненормальности чувствующая себя отщепенцем и изгоем. Корентен-Наэль — одинокий старик, брошенный и забытый своими детьми. Вдвоем Клео и Корентен случайно встретятся на одном из многочисленных парижских мостов, повстречают Ренуара и Моне, пообщаются с Жюлем Верном и парижской богемой, проведут ночь под звездами Ван Гога и поймут, что не одиноки в этом прекрасном и замечательном мире.

Балл жюри — 4,45

Ultra Scream

Эта работа смогла впечатлить меня больше остальных. Мягкая и теплая история, которую было легко и приятно читать. Даже учитывая значительную длину предложений, которые, казалось бы, усложняют прочтение и восприятие, такого здесь не возникало, по крайней мере, лично у меня - подобные конструкции ничуть не мешали. Сложно говорить о чем-то конкретном, ибо меня восхитило всё. Хотя главную особенность выделю, на которой совершенно не акцентируется, но она пронизывает весь сценарий: все персонажи, за исключением двух главных, являются своими прямыми прототипами, да что там, они собственной персоной и есть. Особенность же заключается в том, что они плавно и аккуратно сведены все вместе в одном месте и в одно время. Своеобразная интерпретация. И благодаря ей сценарий насыщается атмосферой.

В то же время длинные предложения причиняют минус при попытке новеллизации - они могут банально не влезать в дефолтный размер диалогового окна RenPy. Что приводит к дополнительной задаче в виде того, чтобы в полной мере позаботиться о корректном выводе текста.

Опечатки попадались очень редко и среди них буквально несколько ошибок, ничего критичного на первый взгляд. Разве что в одном месте, судя по контексту диалога, перепутано имя персонажа, от лица которого говорится реплика. Редактура не помешала бы - отполировать до совершенного блеска.

Тема вроде как идет фоном для всех событий в сценарии. Однако в определенных местах незаметно переходит в персонажа, пусть и молчаливого. Самое явное - главная героиня наблюдает за ним в мыслях, даже говорила разок и любуется им в конечном итоге. Тема имеет большое влияние на события, вплоть до того, что определяет ритм жизни. Невидимо, неявно, но определяет. После заката, ночь в два часа, утро в четыре часа, перед рассветом - внимание акцентируется не только для читателя, но и самих для героев, потому тема имеет большую значимость в сценарии.

Сергей Земцев

Флойд вырос, по сравнению со сценарием прошлого года.

Очень приятная история уровня дорогого фильма. Очень ценю, что автор выбрал тему искусства, да еще и такую романтичную, как импрессионизм.

Обаятельные, живые персонажи, приятные детали, вроде отравления обувным кремом (я бы ни в жизнь не додумался!), кобуры и лодочников, из-за которых тексту веришь. Наконец, наличие нормальных описаний, которых так не хватает другим сценариям.

Чувствуется, что автор разбирался во французском быте, это несомненно радует. Есть сдержанный, уже старомодный но хороший юмор вроде Диккенса (комната была хорошая, проститутка тоже. Но в шахматы играла плохо).

Огромный плюс - автор убедительно изобразил исторических личностей. Это происходит раз на 100000 из всех произведений. Это очень трудно. И здесь все с этим хорошо (особенно живым Моне предстает, называя себя Оскаром).

Я рекомендую обратить внимание на следующие моменты:

Все таки сценарий страдает тем же недугом, что и остальные, но в куда меньшей степени - подготовка к сеттингу. В новелле указано конкретное место действия - Париж. В произведениях с конкретным местом особое внимание должно уделяться названиям реальных улиц, их соединениям (вспомнить хотя бы Достоевского или того же Гюго). Например, когда Клео перелезает через ограду моста, я ждал возгласа вроде “Париж отсюда еще красивее! Особенно часовенка!” (подразумевая какую-нибудь настоящую часовню на другом берегу Сены), или “На Сан-Жермене сегодня ярмарка?” (я от балды взял название, в качестве примера).

Я понимаю, что Париж очень далеко от нас, но есть хорошие варианты в лице гуглокарт, учебников по истории и самого Гюго. Понимаю, это трудно, но усилия окупились бы с лихвой.

Я так понял, что произведение сказочно-сюрреалистичное, поэтому тут и Гюго, и Ренуар, и телевизор в одном времени. Может все в порядке, может стоит еще как-то указать на то, чтобы читатель не придирался ко времени действия.

Мне хоть ближе к сердцу постмодернизм “Смотрю потрясающие шоу” и даже порнотрэш “Машины времени”, я должен признать и признаю, что сценарий очень хорош, как и тема.

И я очень-очень жду копию данной новеллы.

Никита Никитин

Немного о произведении за скобками. Увидел тут красивейшую по своей форме и наполнению компиляцию прогрессивной Европы конца девятнадцатого века. Сеттинг просто гениальный и явно перерос изначальные рамки конкурса. Мне кажется, это сценарий уже для полноценной пьесы, в театре такое бы приняли на ура. Максимально непошлая, милая и в чём-то даже наивная история.

К середине стало слишком много камео реальных личностей, в совокупности с многочисленными деталями и отсылками на литературу, исторические документы/факты и живопись, рождается несусветная каша.

Текст хороший, но больно уж перегружен: для новеллы, где превалирует лёгкий и динамичный темп подачи, Флойд намудрил и к концу я совсем запутался, в чём конфликт и куда все так дружно ломанулись.

Ну и не выкупил я, если честно, связь произведения с темой конкурса. Тут есть какой-то ночной досуг богемы, но время суток тут явно красоты для, чтобы оправдать динамику и громоздкость сюжета.

В остальном претензий особо и нет, но это, имхо, не сценарий для новеллы. Это — что-то гораздо выше. И явно не вписывающееся в наши привычные критерии и рамки.

Ксения Жилинкова

Текст читается легко, играючи. Требуется вычитка на вылавливание мелких недочетов.

Например.

К его удивлению, ни полиция, ни сотрудники дома престарелых, ни даже его дети и внуки даже не попытались его разыскать.

Второе “даже” лишнее.

Проходивший мимо официант как-то странно на нее покосился.

“Проходивший мимо официант покосился на нее.”

ДЕВУШКА

Пьер, Рауль, до завтрашнего вечера!

ЛОДОЧНИК

Прощайте, Анжель!

Дама одного из лодочников приподнялась, поправила шляпку, обменялась поцелуями с мужчинами и дамами и ушла. Компания лодочников медленно, но верно стала рассеиваться, пока за столом не осталось двое.

РЕНУАР

…и тогда напишу картину.

ЭЛЛЕН АНДРЕ

Еще одну?

РЕНУАР

Да. И ты на ней тоже будешь, Эллен.

Диалог смотрится лишним. Хотя один персонаж и появляются после, но в данном кусочке лучше обойтись общими описаниями, без диалогов. Не переводить внимание читателя/игрока на промелькнувших на пару реплик героев.

Интересны авторские ремарки. Но не ясно как они будет реализованы в ВН? Будет всплывать окно с пояснением? Это стоит прописать.

Например: «Встретить паука утром — к печали, вечером — к надежде» (французская поговорка).

Первая треть истории очень хорошо затягивает, однако по мере того как история наполняется персонажами, акцент внимания на главных героях и их истории начинает снижаться, атмосфера теряется. Другие персонажи растаскивают внимание на себя, притормаживая сюжет.

Клео, которая ищет своего нового друга в какой-то момент забывает о своей тревоге по поводу его пропажи и переключается на общение с другими персонажами, что появляются один за другим. Персонажей становится слишком много за короткий промежуток времени. И хотя они колоритные, они почти не запоминаются. Мы хотели узнать историю о Клео и Корентене, но в итоге переключились на представление всех и вся. Отсылок становится так много, что сюжет начинает отходить на второй план.

Итог.

Язык приятен, юмор добрый, есть сильные эмоциональные моменты, наличие ярких персонажей. Хорошее, затягивающее (!) начало, немного проседает середина , неплохая развязка, но слегка скомканный конец. То внимание и акцент который был задан вначале на двух главных героев распадается, теряется среди десятка других персонажей. Идея не дожата.

Animu Konata

Прискорбно, что это единственный сценарий, который смог бы попасть в тройку на прошлом контесте, но очень здорово, что он был написан именно сейчас. Несмотря на то, что по содержанию это специфический проект даже для Флойда, маэстро продемонстрировал высочайший уровень владения искусством создания атмосферы. В этот Париж, совмещающий прозу жизни с поэзией фантазии, хочется вернуться, чтобы снять комнату над книжной лавкой, спорить с Рахманиновым, стебать Мопассана и заглядываться на готку Сару Бернар. Наверное, это и называют датфилом.

Снимаю шляпу за обилие тонких и уместных отсылок, успешное воплощение полумифических героев истории искусств и химию между . Такие жизнеутверждающие истории жизненно, кхэм, необходимы немного утопающей в русской и псевдояпонской тоске сцене. Я действительно польщен, что настолько уникальная работа появилась именно на нашем сценарном конкурсе.

Осталось лишь придумать, как превратить прекрасный сценарий в настолько же прекрасную новеллу. Впрочем, фантазии у Флойда явно не занимать.